miércoles, septiembre 13, 2006

EL TIEMPO PASA...

Y bueno, pasa de pronto el tiempo se pone lúgubre y todos los días parecen de antaño, la juventud no es la de antes (gritamos ahora) y damos extraños comentarios desubicados de como está el clima por estos días....
Olvidamos las cosas y aparece la extraña necesidad de tener que tomar pastillas para dolores de espalda, de articulaciones, de cabeza, etc.
De pronto me veo pasando fines de semana en un sillón leyendo y fumando pipa, para sobrellevar horas de soledad....
Hasta acá todo bien, pero hace una semana encontré algo novedoso...
TENGO UNA CANA, una así no más sobre mi casco capilar... ahí está ella totalmente impune y sin preocuparle mayormente mi sentimientos ni siquiera mi terrible necesidad de aparentar menos edad...
Pensé en millones de cosas... arrancarmela, pero el mito urbano dice que si se hace, obtendré dos canas a precio de una... (la verdad es que es un principio bastante poco científico, pero bueno, cuando la edad pasa y los años se notan, uno se vuelve notoriamente más mistico). Teñirla, esa es otra opción, pero la verdad por una sola cana... es demasiado...
Así que decidí aceptar mi canita... para ver ideales de aceptación de canas, tuve que realizar una terapia de grupo con muchos otros individuos con canas... ví casos peores al mío... hombres calvos con demasiados pocos pelos, pero no eran pelos, eran canas.... hombres con barba con canas, mujeres calvas con canas y lo peor... mujeres con barba con cana!!!!
Como parte de la terapia teníamos que ir, teníamos que buscar modelos de gente famosa que tuviera canas y pareciera no afectarles tamaña indiscreción de la edad por representarse como un cartel luminoso sobre nuestras cabezas!!!! Pensé en Richard Gere, en Albert Einstein (menos Hollywoodense), el Dr. Chapatín, Sean Connery, etc.
La verdad es que la terapía no me sirvió un carajo... me siento cada día más viejo... pero supongo que es un problema de actitud y reconozco que hace años que soy un viejo CHOTO!!!
Ah... ya es 13 y acabo de cumplir 25 años... el tiempo a pasado... y tengo una puta cana en mi cabeza que me recuerda la edad... no hay modo de cambiarlo... toy viejo...
En fin, me voy por una bolsa de agua caliente pal dolor de espalda y me pondré un chalcito en las piernas, por que resfriarse a esta edad... es jodido!!!
Pd: Definitivamente... No me parezco ni a Richard Gere, ni a Sean Connery, ni a Eistein... tal vez al Dr. Chapatín... decidan ustedes!!!

martes, agosto 01, 2006

KILL THE PANDA


Así es, nada más... MATEN AL PANDA... Basta del onanismo de los grupos pseudoecologístas que nos molestan con este maldito esbirro!!!
El Panda (Ailuropoda melanoleuca) es un animal asqueroso.... si ya sé que todos ustedes se preguntarán por que tanto odio contra ese "tierno" osito...
Les cuento.... los pandas, son mamíferos (recuerdan? animales con glándulas mamarias y con pelos) bueno, dentro de este grupo pertenecen a otro grupo... los carnívoros (animales que sip como adivinaron, comen carne!!!) y dentro de los carnívoros está en los úrsidos... que son nada menos y nada más que los OSOS... recuerdan? bueno, los osos son animales omnívoros, o sea que comen de todo, pero son principalmente carnívoros, onda, comen pescados, algunos pequeños animales, atacan a seres humanos... onda seres malos, que comen carne, esos que típicamente en los documentales aparecen como los inhumanos devoradores de almas... esos que siempre tienen el hocico manchado de sangre, con grandes garras y con malvadas personalidades.... bueno, esa es la imagen que nos dan de los osos...
Los osos, seres tal vez nobles, pero siempre potencialmente malos y que devoran gente y matan en forma cruel... bueno, ellos... son simplemente carnívoros que cumplen su misión en la cadena alimenticia....
Ahora, resulta que este oso de mierda, llamado panda es la versión gay de sus congéneres... es ese que nunca se moja, el famoso maricón... por que... el Panda tiene una dieta basada en un 99% en comer BAMBÚ!!!! Plantas, el muy maricón come plantitas... onda es el familiar macrobiótico de una familia de fuertes y malvados animales que comen animales, seres que se ensangrientan con la sangre de sus víctimas... pero estos oso maricones se pasan todo el día echados sin hacer nada, más que cortar hojas y comer...
Son tan maricones estos bichos de mierda que en una forma extraña se han modificado para tener un "dedo" para agarrar las ramas del bambú.
Y peor aún, es un animal tan de mierda, que no sólo se ha dedicado a dar lastima en el mundo por que son animales en vías de extinción y por que con sus caritas pseudotiernuchas se han convertido en un icono para la aparición de grupúsculos ecologistas... Bah, falacias... el Panda se extingue por que se lo merece, pasa tantas horas comiendo que ya no se reproducen, sus descendencias tienen grandes probabilidades de no ser viables para la reproducción, ósea en conclusión, por impotente... se morirá... AL FIN...
Súmense a la asociación KILL THE PANDA, no tiene fines de lucro, sólo acabar con esta bosta de pseudoternura con los animales Ineptos, como el PANDA!!!!

viernes, enero 13, 2006

TESIS SOBRE EL POLLO

Hoy quiero hacer un juicio moral en contra de las grandes avícolas, creo que durante muchos años han estado envenenando a la juventud y causando estragos en la vida de cientos y cientos pobres hombres que caen engañados ante las malvadas y terroríficas desviaciones en las que nos hacen caer estos imberbes productores del producto aviano de todo tipo.
Hoy los declaro culpable de promover el estupro!!!
Las acuso a ellas, mujeres grandes que nos acusan sin conocer las reales razones de nuestras terribles equivocaciones!!!
Yo nací en el año 1981... año donde la producción de pollos en general era aún reducida, periodo donde el pollo sabía más a pescado que a ave, ya que eran alimentados con harina de pescado. En ese tiempo uno iba a comprar pollo y se encontraba con seres escuálidos, con muy poca o nada de carne, que más parecían algún tipo de gorrión que otra cosa. Era ese pollo de mierda al que le inyectaban agua para que se viera más grande y que una vez que estaba en el horno quedaba aún más lamentable que al momento de la compra.
Yo era de la época en la que en una casa al almuerzo se comían dos pollos tranquilamente.
Era también de la época donde mis compañeritas de 15 años tenían la sensualidad de una tabla se surf.
Ahora los tiempos han cambiado, la genética y la manipulación constante de sustancias como proteínas, vitaminas y hormonas se vuelven algo común.
Los científicos producen tipos de plantas peludas para soportar las condiciones climáticas en los lugares más extremos del planeta...
Algunos científicos se han preocupado por el bien del ser humano... pero algunos no han medido las consecuencias reales de sus trabajos....
Hace años... supongo que algo así como 18 o 20 años, la producción y consumisión de pollo ha ido aumentando, ese pollo escuálido fué reemplazado por uno tres veces más grande, que tenía pechugas para darle al mundo, hermosos platos de gran sabor y con mucha carne...
Fué lo mejor para todo el mundo, madres de todos los lugares del planeta daban de comer a sus hijos este nuevo manjar de sabor y abundancia...
Lo que ellos no sabían era como, las avícolas habían logrado sobreponerse a un pasado tan oscuro... la respuesta: INSERTANDO HORMONAS FEMENINAS AL POLLO... logrando así terribles pechugas extralarge!!!
Hasta ahí, todo bien, el problema vino 12, 13 o 14 años después... las niñas (grandes consumidoras de pollo) a sus 14 añitos se encontraban (y se encuentran) terriblemente desarrolladas, creando a los 15 mujeres inmaduras, pero impresionantemente bien organizadas para este mundo.
Así aparecen esas hembronas de 15 años, que se visten terriblemente, con escotes impresionantes y con hermosos cuerpos que llenan el líbido de los hombres...
Los hombres somos pobres víctimas de un engaño hormonal... claro, si miramos a una mujer de nuestra edad que se encuentra, (generalmente) en un estado lamentable o con sus penosas características de tabla de surf (con excepciones, a Dios mediante gracias por ello, si no nuestra pubertada habría sido de lo menos onanista). Pero al mirar a una quinceañera, vemos esos pechos que antes sólo encontrabamos en revistas XXX o en películas condicionadas, cuerpos terribles que nos hacen caer como siempre en tentación...
Nos convierten en seres libidinosos...
Cuántas veces, hemos sido engañados en una fiesta, donde encontramos a una hermosura y horas más tarde, cuando cualquier pecado ya ha sido consumado, nos enteramos de su edad?
14 años? no... vos no podés tener esa edad... me estas jodiendo... no te creo... dale... como vas a tener 14? - Ella, rápidamente saca su documentación correspondiente y nos demuestra nuestro terrible error:
Nombre: A.......... ........ ............ ............
Domicilio: calle ......................................
Fecha de Nacimiento: 15 de ................... de 1990
1990!!!! Fecha que nunca dije que iba a tocar!!! 1990... esta pendeja no alcanzo a saber que en Chile había dictadura, ni que se caía el muro de Berlín, ni la caida de la unión soviética!!!
Esta pendeja ni siquiera conoció a los dibujitos de Hanna Barbera!!! Para ella Fidel Castro siempre tuvo la barba gris y larga... Para ellas la Guerra Fría solo sale en las peliculas de James Bond o en los comentarios de los viejos!!! ELLAS NO VIERON ROBOTECH!!!!
Lo peor de todo es que a esta altura, en donde ya te das cuenta que te mandaste todas las cagadas posibles (o sea, mañana siguiente, haciendote el lindo, llevandolé desayuno a la cama, incluso osaste decirle que la querias!!!)
1990... fecha patéticamente terrible... ahora cae todo el susto... 15 años, sin disernimiento es violación... (cuántos años dan por ello?) o con disernimiento... es ESTUPRO!!!
Te hacés toda la película... señor juez, yo no sabía, pero no... yo nunca quise!!!
FALSO, claro que quisimos, pero es que nunca lo dudamos... si por más que mi razocinio me dijiera una cosa, mis hormonas, que revolotean y saltan en pos de ese cuerpo expectacular y nada más desean hacer lo más mundano y biológico que se nos puede ocurrir...
Nunca seremos comprendidos por estas cosas, pero señores, en el fondo sabemos que los grandes culpables de todo esto son las grandes avicolas por su acción para provocar el temprano desarrollo en las nena....
Como diría Franchela... SI ES UNA NENA!!!
No somos los malvados, simplemente los incomprendidos y los engañados en esta pantomíma que es el estupro...
En fin... DIOS SALVE A LOS QUE NOS EQUIVOCAMOS... y notesé que no dije a los arrepentidos... por que en verdad la he pasado tan bien, que nunca me arrepentiré... simplemente... diré.... ES UN ENGAÑO!!!!

sábado, diciembre 31, 2005

DEDO KAMIKAZE

Ah me maté un dedo, sips, así de terrible fué la noticia... en honor a la verdad sólo me maté su uña... aún agoniza... y por fin morirá.
Todo resultó por que mi pie no comprendio la real distancia que había entre él y el sillón... Esa es la versión que le conté a mi madre... pero la verdad es que a mi pie nunca le gustó el nuevo tapizado del sillón, ya que le recuerda las viejas casas... donde se adorna todo con naturaleza muerta y cosas de ese asqueroso y terrible gusto... por ende decidio atacarle... Lamentablemente fué un ataque suicida, donde el gran kamikaze, fué la pequeña uña de mi pie derecho...
Tanto fué mi dolor, al ver tan heróica acción, que lloré...
Mi hermano, que como malvado ser que es, se cagaba de la risa, me gritaba: MARICÓN NO LLORES!!!
Yo, en un aire de hombría (que a veces me cuesta tener), sequé mis lagrimas y me dirigí a la habitación... y ahí me percaté realmente del daño realizado por el ataque suicida... Mi uñita... mi pobre uñita!!!

CONCLUSIÓN DEL ATAQUE:
  • BAJAS NUESTRAS (osea mi pie): Media uña deforme de mi dedito chico de la patita derecha.
  • BAJAS ENEMIGAS (osea sillón): Fea mancha de sangre, en ese tapizado horrible de naturaleza muerta y en su pata izquierda delantera...A ustedes les parece???Se nota que nunca aprendí nada en mis cursos militares vía E-Mail!!!Mis bajas fueron terribles... a el puto sillón no le hice ni cosquilla y peor aún, no quedán vestigios de tamaña ofrenda al heroísmo por el buen gusto!!!... por que mi madre limpio los restos de tan honorable batallaPor cierto, fué una guerra desigual ya que el sillón tenía aliados...

A la tarde de aquel fatídico día una vieja del ORTO me aplastó mi dedito malobrado con una de esas maletas con rueditas!!! y ayer un pendejo de mierda me piso al salir del METRO (SUbTE), para seguir con mis desgracias, mi padre... ser humano, al cuál nunca hubiera visto vinculado a defender los interéses foráneos, con sus no poco considerables 80 largos Kg... me pisó el dedito!!!Snif snif... el mundo está contra mi dedito...
Quiero una enfermera que le de besitos hasta que se cure... a lo mejor entre las lectoras existe algún alma caritativa!!!


GLORIA ETERNA AL HEROE DEL BUEN GUSTO!!!


LAURELES ETERNOS PARA LA UÑITA DE MI DEDITO DEL PIE DERECHO!!!


GLORIA A MI!!!

lunes, diciembre 26, 2005

FELIZ NAVIDAD!!!

Al final, ya pasó la navidad y es el momento de juntar los papeles de regalos y de pasar buenas noches en compañia de una hermosa morena o una apetecible rubia... (en verdad cualquiera de las dos, o mejor aún las dos, son siempre bienvenidas... SI ALGUNA QUIERE.... revisen mi MAIL y acepto invitaciones!!!!).
Bueno, en fin, volviendo a lo que nos reune... ya ta, osea, ya pasó... Papá Noel, Viejo Pascuero... o como quieran llamarle se fue... a mejores tierras o no tanto... (tal vez si viva en el Polo Norte y se esté cagando de frío!!!).
Queda simplemente el saldo de la NOCHE BUENA!!! y bueno.... recontemos...
Primero, en una teoría personal, que cada vez se ve más confirmada, la cantidad de regalos es inversamente proporcional a la edad que uno tiene... osea... yo a los 12 recibía dos veces más regalos que a los 24... triste pero cierto...
Segundo, el regalo es algo que se complejiza... antes eran mil juguetitos baratos y ahora son pocas cosas (Ya no regalos... cosa que me entristece terriblemente... VOY A LLORAR!!!), pero son cosas o utiles o cosas de valor diferente (en ámbito personal obviamente)... pero igual en la noche es UN SOLO GRAN REGALO!!!! y el resto varía en cosa de utilidad superfluas o totalmente inutiles...
Ejemplos...
Desde... algo así como 7 años, yo... dejé de usar pijamas... que se yo por que, tal vez para aceptar un grado de crecimiento personal... o simplemente por que me volví más caliente... no sé, veanlo como quieran... entonces... Navidad del 2005 REGALO nº 1: PIJAMA CORTO!!! se dan cuenta de lo impracticable del asunto? osea, si ya te acostumbraste a dormir con el pijama de Adán... no necesitas volver a poner tus bolas en resguardo nocturno!!!
Bueno, después vienen los regalos con mensajes subliminales o con comentarios escondidos... Navidad del 2005 REGALO nº 5: COLONIA, GEL PARA EL BAÑO y 3 DESODORANTES!!! osea... si quieren me baño... pero darme un armamento de tal envergadura me parece una exageración...
Mmm igual siempre es lindo estar con la familia...
En fin... NAVIDAD, NATIVIDAD, REGALOS, CONSUMO, al final siempre esta todo ligado...
Yo igual la pase bien y de paso, me bañaré!!!

miércoles, diciembre 21, 2005

UN VIAJE LARGO LARGO

Bueno, resulta que todo parece indicar que se convierte en una buena forma de acabar con el eterno ocio de los largos viajes las increibles historias de el nunca final.
Hoy llegué a Chile... cosa que siempre es extremadamente larga...
Después de un viaje de algo más de 1 día he vuelto a pisar mi querido e irónico suelo patrio.
El viaje comenzó el lunes después de interesantes visitas a mi hogar por parte de gente siempre sensual.
A eso de las 18.00 hrs partí sin un claro fin hacia Mendoza...
Viajé con una amiga, que después de bardearme durante varias y muchas horas comprendí que lo hacía todo con un aire de pseudoviolencia intelectual en mi contra...
Después de un viaje sin terribles sobresaltos, salvo el característico: POR QUE MIERDA ENTRA EL PUTO BUS EN ESTE PUEBLITO QUE NADIE CARAJO CONOCE!!!
y de llegar como siempre tarde a cualquier destino.... además del odioso pendejo de mierda que se sienta como siempre, detrás tuyo y te caga la vida con sus constantes pataditas a la altura de los riñones o de su indescriptible necesidad de colgarse de la parte superior del asiento y con sus manitos, siempre tiernas, que te arrancan los pelos de tu cabeza, o peor aún, con sus manos sucias por alguna puta sustancia de origen dudoso, pero siempre pegajosas te ponen las manos en la cabeza, donde tus pelos, ya brillosos por la suciedad de un dia completo de viaje se ven además apelmazados por dicha sustancia.
Odio viajar con niños... además cuando ya me encontraba en la "recta final" (la bajada de Mendoza a Santiago es a través del paso de Caracoles... 32 curvas muy, pero muy pronunciadas), onda curva nº 27 y se sitió el hedor rancio a leche cortada de un pendejo que vomitaba por el vaiven del "bus". Después su gloriosa madre se dedicó a asquearnos a todos con su horrible colonia de 1 dolar que inundó el "bus" con un fuerte olor cítrico dulce.
Bueno igual soy demasiado bueno en llamar "bus" a ese furgoncito de mierda... vagoneta que no hacía más que flotar por la carretera a siempre más de 130 km/hrs. y sus arriesgadas maniobras para adelantar camiones en medio de la bajada de caracoles.... Increíble!!! a veces creo que uno se mantiene vivo simplemente para poder volver a vivir esas traumantes experiencias de ambigüedad de la vida misma.
Bueno, después de todo llegué a Santiago... me esperaba mi hermano y una amiga... lamentablemente lo primero que recibí de comunicación con ellos fue: POR QUE MIERDA LLEGAS DOS HORAS TARDE!!! Y bue... comencé a relatarles lo eterno del viaje.
Después partimos al hogar: Hogar, dulce hogar!!! viajé en metro (Subte) que me deja ahora a nada más que 6 cuadras de casa...
En fin... a la noche vinieron unos amigos, cervezas de por medio y tipín 02.00 am me fuí a pernoctar...
Empiezan las vacaciones y mi madre ya me está atacando con muchas cosas que hay que hacer en la casa!!! Veré como podré zafar de esas cosas...
Mmm... en fin... odio los viajes largos...