MATE AL ÚLTIMO ROMÁNTICO DEL SIGLO...!!!

La definición exacta de tristes formas de conseguir amor es la mía. Supongo que podremos exponer de veintemil maneras diferentes que no, hay gente que parece estar en condiciones peores, pero en verdad mi deseo no es compararme con esas personas, es más bien hacer un planteo, en voz alta o en dedos altos, de como se me van dando a mi las cosas.
Es más fácil hablar de uno que creer en poder establecer generalidades, claro, estas son generalidades en mi, especie de autoevaluación-autodestructiva y con algo de esperanzas-ficticias de un futuro glorioso.
En el amor... soy un desastre... así, simplecito, patético y humildemente sincero...
Claro, no me refiero a amores pasajeros, revolcadas y/o/u cosas de poca monta, me refiero al amor verdadero...
Mis relaciones siempre tuvieron una función (si es función se considera el tiempo) divinizante, me enamoré de mujeres que subí a altares y les cree palacios para que ellas vivieran...
Conocí a varias... algunas de ellas simplemente me volaron la cabeza, otras se encargaron de volarme el corazón.
Unas me juraron amor eterno, tan eterno que duro un evatest y 3 meses, después saltaron a los brazos de alguno.
Otras viajaron 3000 km para estar conmigo, me dijeron que el mundo seria nuevo juntos, me hablaron de quedarse a vivir, de salir a gritar lo nuestro por todos lados... termino la semana y volvió a los brazos de su actual esposo.
Conocí mujeres fantásticas, algunas que simplemente el tiempo y la vida nos separo, si las cosas fueran diferentes hubiera sido feliz.
Hubo algunas que soñé, a las que les entregue mi corazón en bandeja y lo dejaron al costadito de un basurero y permitieron que se resecara.
Soy simplemente la versión poética que ellas quisieran, el comprensivo, el amable, el organizado, el fiel... pero he descubierto que no debe ser así.
Las mujeres aborrecen a los tipos como yo, se aburren, nos abandonan y nos usan...
Tiro así, al tacho de la basura mí siempre frase de ser el último romántico del siglo...
Se acabo, es una farsa, no sirve, no se necesita, personas como yo, mueren en manos de la selección natural por incompetentes...
Tengo que buscar la manera de luchar contra lo que soy, pero creo que debo lograrlo, es raro, es como querer partirte una pata, sólo de la bronca que tenés...
O simplemente cupido, si hablamos del angelito bobo regordete ese que aparece con un arco y una flecha, se cago en mi... así no más
Yo me enamoro, dejo la última gota de mí en lo que quiero crear y ellas, simplemente me estrujan y se van.
Complaciente, me definieron una vez, una chica después de hacer el amor... complaciente... y solo.
No, simplemente tocó ese momento que me negué a creer, tengo que cagarme en el romanticismo... Dios, nunca pensé que llegaría a pensar así... pero que mierda me queda? O me dejo morir o pienso en cambiar, por que en buscar a alguien que me quiera así como soy? tamos al horno, mis genes no pasan más de generación en generación y entonces tendría que ser un triste linaje extinto...
Una vez hubo un intento, pero una familia pseudohipermoralista y una mujer de pocos ovarios, no quisieron...
Más allá de eso... que pasa? el romántico versión Lord Byron o Gustavo Adolfo Becquer, eran todos unos losers? onda, siempre perdieron? y por que? que sentido tendría entonces seguir esa forma de ser?
Puta, lo lograron, me estoy volviendo un weon insensible, o peor aún... quiero volverme un weon insensible...
Quisiera cagarme en todas, así como ellas se cagaron en lo que pudo pasar en mi...
Supongo entonces que no debo terminar pensando tanto en los otros... pero no puedo, soy un gil altruista...
¿Desde cuando eso es malo? y debe ser malo... desde que me hice así... listo, ley de murphy... todos tenían que ser románticos, hasta que yo me volví romántico.... y ahora, eso es una peste...
Así es mi vida... soy comunista... ahora que se cayo la URSS... jajaja, puta, siempre la tengo que remar del lado contra la corriente....
Maldigo a Dios...
Nací en tiempos equivocados, o debería haber sido un romántico de la época de Don Juan, o debería haber muerto con un AK-47 en una lucha de liberación...
Pero no... quedé acá clavado, entre el auge del Neoliberalismo... y donde las minas te dicen que necesitan a alguien malo...
Señoras y señores... les presento... a un payaso... o sea: YO

VIAJANDO EN BUS... UNA HISTORIA SIEMPRE ATÍPICA

Bueno, a petición de algunos, envio mis historias de bus... para los que no lo saben ya estoy en Santiago de Chile, después de un corto viaje de 23 horas, en donde además de perder un dia, perdi parte de la sensibilidad de mi nalga derecha y mucha agua, debido a la falta de aire acondicionado en el viaje... o sea... me cague de calor...

Viaje... HORRIBLE (creo que siempre digo lo mismo, no me habré vuelto negativo? o será culpa del INDEC?), viaje en el pasillo, nº 10... peor, al lado de una vieja que se dedico a reclamar por todo:

- Me da el sol en la cara! - Oye, si a esa cara de momia el sol no lo puede resecar más!

- No puedo estirarme bien - Vieja Rata, pagaste el más barato de los pasajes y querés viajar como en primera!

- Se me derrite el hielo que traje para el pie - Y si... pasa, si ponés el hielo a más de 0º pasa tan normalmente... (ñoño, ya lo sé)

- Te puedes fijar si hay agua en el expendedor, querido?! - Ah, bue... te parece, de que a penas te soporto y ahora me decis querido? no nos estamos entendiendo bien...

Bajé indignado, mirá que decirme querido... yo que soy jodido!... así que fuí hablé con el auxiliar y le dije... che, si no moves a la vieja del toor, la mato, además tiene un problema en la pata, por que no la pasas a un lugar donde pueda estirar mejor el pie?... el buen hombre a ver mi cara de desesperación acepto!, así que la señora quejosa se fue a otro lugar...

Cansado del largo viaje hasta ahora, mire por la ventana para fijarnos donde estabamos... PILAR!!!! hace dos horas que salimos de Retiro, y recien estamos por Pilar!!!! Malditas autopistas que tienen todo menos agilidad!....

Quedaba un viaje largo, con calor, gracias a la falta de aire acondicionado! Nada mejor que compartir con un bus lleno de personas que sudan y expelen hedores durante 24 horas... chicos, después de eso, nace el compañerismo... o los intentos de volverse un asesino serial...

Al menos, para evitar el desastre, como la señora quejosa se retiro a otro asiento quedé totalmente cómodo con dos butacas a mi haber, para mejor... no parábamos en Mendoza, por lo que se pronosticaba que iría comodamente durante lo que quedara de viaje!!!!

Todo iba relativamente bien, me dedique a dormir, a leer y escuchar música. Vi 2 películas, una donde trabajaba Russell Crow y hacia de boxeador yanqui en 1930, en plena crisis económica y como pudo sobrellevar una vida llena de penurias hasta convertirse en un gran hombre adinerado (claro, con conciencia social) y feliz con su mujer y sus tres hijos! Después vi otra de Will Smith, sobre un hombre que su mujer abandona y queda a cargo de su nene, sin trabajo ni donde vivir, comienza a pedir lugar en una iglesia... mientras pasaba esto, el trataba de hacer un curso para ser agente de bolsa en wall street... resulta obviamente que todo le salio excelente y ahora es multimillonario, pero tuvo que pasar por terribles cosas de pobres! (notese que es un hecho verídico).

Terminaron las peliculas y me quedé pensando que era casi como un aviso... che, la economía está para el orto, viviras momentos de mierda, todo será una desgracia... PERO!!!! si boxeas o duermes en una iglesia... capaz te contratan como actor de hollywood y te haces millonario...

ANDÁ!... y a mi que me dejaron sin laburo en el lavadero!! jeje (rio para no llorar).

En fin, después de esas peliculas esperanzadoras me dedique al sueño... nada mejor que dormir en un bus de 1 piso con una tormenta afuera que promete darte vuelta el bus en cada ventolada!

Asi me acomode y dormi... tranquilo...

Todo bien, salvo algun viejo que roncaba y no me dejaba dormir, pero por lo demás excelente...

Todo iba perfecto.... hasta que...

Paramos en San Luis... no sé si el mal acontense en esa provincia por que los Rodríguez Saa son gente muy oscura o simplemente fue mala suerte... el punto es que a eso de las 4 de la mañana (horario Oeste) y en plena oscuridad del micro, una señora... de esas grandes, grandotas... sin mediar muchas palabras... Zas! se sienta sobre mi!

AY! grite, entre el aplastamiento de mis pies y la incomoda posición en que dejo mis patitas!

Me cago a pedos además por estar ocupando su asiento! Ah... pero mirá... que vieja de mierda!

Me acomodé, volvi a la triste realidad de mi única butaca... me dispuse a dormir... la Señorota, se sento y con su pequeño bracito, que eran como dos mios acaparó el apoya brazos...

Así se acabo mi feliz viaje... por que además de ser voluminosa, RONCABA!!!! pero no suavemente, roncaba como un cerdo!!!!

Tristemente puse música a mis oidos, me apretuje contra el vidrio y dormi... o semi dormi... todo depende si se puede dormir con una señorota que expele sonidos y rezonga toda la noche...

En fin, llegue a la Frontera... pasamos... tranquilos, los primeros de la mañana...

Todo iba excelente... pero... algun boludo se olvido de firmar en su visa la entrada a Chile... asi que por el tuvimos 1 hora de retraso, además de las 3 de demora en la frontera!

Ya no importaba... veniamos bajando en dirección a Santiago y nada más importaba... en la mitad del viaje sube un buen hombre a comer empanadas... muchos pedimos... y la señorota de mi lado tambien pidio...

Después de unos minutos... la señorota... expelío, los gases de la respectiva empanada sin ningún pudor... y dejandome mareado y con los ojos llorosos por lo ácido del asunto... me miro sonriente y me dice... - definitivamente la cebolla me cae pesada -

Na... me pare, me fui a donde los conductores, que se me cagaban de la risa, me quedé ahi hasta llegar a Santiago...

Lo bueno es que a la Señorota no la vi más por que seguía viaje a Valparaíso... supongo que a ver a sus parientes los pinnipedos! HDP... mirá que cagarse de esa manera! Lo recuerdo y me indigno!

En fin...

En Santiago me esperaba mi padre que contrató un auto y me llevo hasta casa...

Comi y me dedique a rascarme... a 4 manos, como corresponde en vacaciones.

En eso me encuentro por ahora...

Claro que este sábado empieza el campeonato de futbol veraniego con mis amigos... asi que para no perder la costumbre, ni las condiciones... seguire con mi ánimo deportista!

Un abrazo a todos, cuando pase algo interesante les cuento...

Se les extraña

PANCHO

WELI...te quiero

La abuela significo una representación exacta de lo que es el cariño, palabras risueñas, caricias dulces, retos apropiados (sobre todo contra los rebeldes codos sobre la mesa al almorzar). Fue cómplice innata de sus nietos y nietas, nos ayudo escondidamente a salvar esas tareas que parecían irrealizables, a comer algún chocolate escondido cada vez que salíamos a caminar con ella. Compañera infranqueable de cuanto partido de Carioca pudiera haber. Hermosa cocinera de Garbanzos a la Española o soberbia creadora de dulces de diferente índole.

Doctorada en charlas amenas y fanática de novelas brasileñas. Bruja, siempre en el buen sentido, sabía exactamente como estábamos cada uno de nosotros... nos conocía al revés y al derecho.

Pero la abuela nos enseño algo aún mejor y algo mas bello... ella nos enseño a ser familia. Es difícil pensar reuniones, charlas, un traguito a la tarde sin la abuela. Sus risas invadían el ambiente y simplemente nos hacía sentir unidos.

Columna vertebral, ella cual matriarca en la familia, nos enseño lo más vital: estar unidos entre todos nosotros para salir adelante, nos hablo constantemente de que éramos capaces de todo lo que nos propusiéramos si simplemente decidíamos hacer el esfuerzo por conseguirlo.

Abuela, simplemente estamos tristes hoy por tener que empezar a avanzar solos. Pero siempre orgullosos de poder recordarte tan alegre y tierna. Tan querida nuestra... Weli

ANTICICLISTAS

La verdad es que existen pocas cosas tan molestas como los ciclistas en el bosque de La Plata....
Un análisis certero sobre una situación que afecta al platense promedio...
Deliriums Tremens

SALUDOS A YISUS QUE TA EN EL NORTE!!!!

Nos Juntamos y te mandamos saludos!!!!
Un Abrazo....
Traé regalos!!!!

HISTORIA DE LA LLORONA EN EL SUBTE Y LA ODONTOLOGA DE LAS FARC!!!!

Ay, que dia extraño... la puta madre...

Todo parecia normal, después de mis quehaceres domésticos (YA SÉ QUE SOY MANIÁTICO), limpiar, barrer, sacudir, hacer camas, lavar platos, etc.

Tomé mi nueva riñonera gigante, que según mi hermano parece Cartera... y salí en dirección al Museo Nacional de Historia Natural, para ir a buscar una información en la Biblioteca... ya sé que es lunes y los museos están cerrados, pero yo iba a la biblioteca vio?!... (además antes de viajar llamé para asegurarme que la biblioteca funcionara los lunes)

El asunto es que después de 1 hora de viaje, llegue al glorioso museo, que se encuentra en medio de un parque que se llama Quinta Normal... muy lindo, muy verde...

- Hola, que tal...

- Buenos dias..., el museo está cerrado hoy...

- Si ya lo sé, gracias... vengo a la biblioteca, me dijeron que los lunes abria...

- Ah, no... está cerrada...

- Pero como? si yo llamé...

- Es que está en reparaciones... demorará un mes más o menos...

- Pero yo llamé!!!

- Que quiere? que la abra sólo para usted?

- No, digo, que si yo llamé y me dijeron que estaba abierta... por que me hacen venir hasta el otro lado de Santiago al pedo?

- Lo siento, nada puedo hacer... se habrá equivocado al llamar...

- Pero la Puta Madre... vengo viajando hace una hora!!!

- Bueno, lo siento... y por favor retiresé o llamo a Carabineros...

- Joya, un groso vos... Andate a la CONCHA DE TU MADRE...

Y obviamente me fui... ante los hechos de tener que evitar a los compañeros de la ley...De ahí enojado viaje a la Sociedad Geológica de Chile... una versión berreta de alguna sociedad inglesa de esas de la época imperial...

- Hola...

- Buenas Tardes

- Venia a la biblioteca...

- Ah lo siento, está cerrada por reparaciones...

- Me lleva el diablo... hasta cuando?

- Buu tienen como para un mes más, los obreros que contrataron para las reparaciones son todos Bolivianos, ve que son medio flojos todos ellos...

Eso me lo decía mientras me miraba la vieja secretaria por sobre sus anteojos, que más que funcionales parecian de ornato...

- Ah que bien... le dije

- Tu eres Geologo querido?

- Si le dije yo... de la Sociedad Geológica y Popular de Bolivia, (me salio re europa oriental)

A la veterana le subieron un par de colores a la cara... y al final me pregunto si necesitaba algo más.

Nada y gire sobre mis talones y me retiré aún acongojado con lo que me dijo la pequeña fascista secretaria que conoci...

Un mundo de COPADO!!!!

Bueno, sali y llamé (para no viajar más al pedo) al Servicio Nacional de Geología y Minería...- Hola, que tal? una consulta, hoy lunes, está abierta la biblioteca?

- Hola buenas tardes... si claro

- No está cerrada por reparaciones ni nada?

- No no, está abierta al público de Lunes a Viernes de 9.00 a 14.00 hrs.

- Ah excelente... entonces voy para allá...

- Ah, pero ya vamos a cerrar

- Qué?

- Si, son 13.45

- La Puta Madre.... perdón, no es con usted, pero he tenido un mal dia con las bibliotecas

- risas... no se preocupe, venga mañana

- Ay! al menos usted es agradable... bueno, la veré mañana... un gusto, hasta luego

- hasta luego...

Enojado por mi tercer fiasco del dia...

Tomé el celular y le mandé un mensaje a una chica con la que siempre... estuvo todo bien... hasta que se caso!!! (una historia común en mi vida). "Hi, oie, no vems, sta smna? io me vy el mingo" (lo escribi en idioma mensajito: y traduzco "Hola, oye, nos vemos esta semana? yo me voy el domingo"). No obtuve respuesta... nuevamente mandé el mensaje... y después pensé en su paranoia con respecto a que nos juntemos los dos solos... le escribi otro mensaje "t parec k ns jntms cn eve & vistor?" (otra vez traduzco "te parece que nos juntemos con la Evelyn y el Victor? (nuestros respectivos hermanos)).

Al minuto me llamo... y arreglamos... POR DIOS!!! mujeres paranoicas!!!

Ya aburrido y casi por viajar de vuelta a mi hogar se me ocurrió hablar con mi padre...

- Hola Solari...

- Hola hijo... como estás?

- Aburrido, vine al centro al pedo, no pude hacer nada de lo que tenía presupuestado... (acá le explique todo lo que paso... no repetiré)

- Ah que mal, queri juntarte a almorzar?

- Uh, dale... pero comida CHINA!!!

- Peruana?

- Sale vale...

- Dale a las 14.30 en la salida del metro (subte) Universidad de Chile, del lado de Ahumada...

- Dale, se puntual!!!

Listo, el asunto es que a esa hora esperaba yo... de pronto, en la esquina organizada, vi pasar a una chica Dark, vieron, esas que se visten todas de negro con ropas que parecen lenceria fina, con todos los vuelitos y chucherias que se te ocurran, pero que las usan por fuera... onda que se vea... y esta usaba un corcett, que parecía que o le saltaba una teta a la mierda o la sofocaba por lo ajustado que estaba... tenía una cintura que me recordaba una avispa... terrible... no sé si era sensual, más bien me parecia un extraño metodo de auto tortura... LA GENTE TA LOCA... y más loca que yo!!!

Cuando paso la mujer avispa, justo detrás de su culo (que se veia bastante bien) apareció mi padre...

- Wena wea

- Hola papá.... siempre tan maduro tu saludo

- Jajajaja, que cuentas hijo?

- Nada, que se yo acá tranquilo... preocupado por mi abuela... etc etc etc... le conté todo lo que me paso en las ultimas semanas, después fuimos a comer.

Charle con mi padre de política, de la vida, de la facultad, etc...

Al rato ya comidos y satisfechos con la exquisita comida peruana... nos retiramos.

Yo tenía que volver a Casa, por que a las 18.30 tenía hora a la dentista...

En el metro (subte) mientras conversabamos con mi viejo, vi que en el mismo vagón que yo a una chica del secundario que lloraba, la llorona (de así en más nos referiremos a ella de ahora en más), y la pintura de sus ojos corria por su cara como dos gotitas de grafito... Mi padre se bajo y yo me quedé mirando a la llorona...

En esas combinaciones en medio de este viaje terminé en otro metro al lado de la llorona... que lloraba y lloraba... en un momento me dieron ganas de preguntarle que le pasaba, pero un hombre que estaba delante mío le escribió en un papelito: "No vale, tus lágrimas", la llorona vio el mensajito y se largo a llorar terriblemente casi con hipo... yo me re preocupe, y pensé que el pobre flaco le tiro toda la onda y ella se quedó peor... la llorona lloraba y lloraba, perdía lagrimas, pintura, mocos y los cambiaba por suspiros y sollozos...

La llorona se acerco de pronto a mi y se puso a llorar en mi brazo... yo no sabía que hacer!!!! simplemente no dije nada, le tomé la mano y le hacia cariño con los dedos en el antebrazo... así estuvimos sin decir nada por unas estaciones del metro... cuando me tenia que bajar, la miré, le dije... mañana saldrá el sol... le sequé una lagrima y me baje del comboy, ella me miro, esbozo una sonrisa y siguio llorando... el comboy partio y la llorona con el. Al final cuando iba caminando a casa pensé en que tal vez nadie vio a la llorona y era ese ser mitológico urbano que se dedicaba a llorar por viejos amores no correspondidos en el campo... claro, la urbe creció y por donde antes paseaban caballos, ahora lo hace el subte... capaz nuestra fantasma mitica la llorona se modernizo y se subio en el subte... en fin... no hace nada malo, salvo te deja la remera manchada con color oscuro... yo escuche a algunos paisanos hablar de que te llevaba al infierno... a mi no me llevo a ninguna parte, lo unico que hizo fue, entre abrazo y abrazo, abrir mi riñonera y tratar de robar... NADA, por que no tenía nada... pero en fin... yo no creo que fuera una vil ratera, simplemente un alma en pena que vaga por el subte... vio... los fantasmas existen... al menos... La llorona.

Bueno, ya pa terminar el día... fui a la dentista con mi madre... ella en su calidad de mecenas me acompaño y pago las cuentas correspondientes a mis aventuras dentales.

Mi dentista (así le dicen los chilenos a los odontologos, estos chilenos están majaretas), es una morocha Colombiana, que según dice mi hermano está re buena... yo siempre la veo con un traje anti sensual blanco, con delantal blanco y con un barbijo blanco y sus gafas transparentes de seguridad que me recuerdan a esos científicos rusos que manipulan uranio en alguna pelicula de James Bond.

Bueno, resulta que ella, entre charla y charla, mientras agujereaba mis mejillas y encías con anestesia me comenzo a hablar del conflicto entre Colombia... y el resto del mundo... (sudamericano al menos) yo pensé que era pro Uribe, pero no... resulto ser una copada, muy a favor de las FARC y todo... todo esto me lo contaba mientras metia en mi boca cosas parecidas a martillos de percusión y cosas abrasivas de diferentes tipos...

Yo cada vez más copado, re copado con lo que charlaba... y bueno, me prometió que me contaría el resto de sus vivencias en Colombia el miércoles en mi próxima sesión...

Antes de salir me dijo sobre todo lo que tenía que hacerme en la boca... Limpieza, extracción de muelas del juicio, etc...Hasta ahí todo re bien... vino la hora de pagar... $410 DOLARES, para hacerme todo lo que debo en la boca!!!! $410 DOLARES!!!

Y ahí no más me cayó la ficha...

Mi Dentista es parte de las Farc, de la sección de Finanzas... y ella cobra para aportar a la lucha armada en Colombia...

Es mentira lo de la CNN, las Farc no hacen tratos con narcotraficantes, lo hacen con odontologos... que roban a mano armada... QUE LO TIRO!!!

Igual las historias están buenas... y no sé si la colombiana está buena, pero la ayudante que es una típica Chilena, peticita, culona y tetona esta bastante bien... no creo que valga $410 DOLARES (aún lo pongo con mayúscula por la impresión), pero viste como es este mundo de onanista!!!

En fin... ahora, más pobre, sin nada de las putas bibliotecas, atrapado con fantasmas y aun adormecida la jeta por culpa de la anestesia... (un hilito de baba cae de mi boca... SOY UN ASCO).

Me retiro...

Me voy a soñar, con la mujer avispa, la odontologa de las FARC y la llorona...

A joderos ustedes que se aburren en ese pais grandote, lleno de inmigrantes como yo!!!

Saludetes de este Pancho del tomate...

LLEGUE A SANTIAGO

Holas mis querid@s (pongo la arroba para no discriminar... la moda es la onda de los generos):

Bueno, pa l@s que saben, viajé pa Chile...

razón:Una semana de mierda, lisa y llanamente por eso decidí venir pa mis pagos, ir a ver a mi madre, a mi abuela (que le encontraron cáncer) y venir a buscar como históricamente hice, mis huevitos de Chocolates... (si encuentro varios le llevaré a l@s más golos@s).

Salí de La Plata aquel día martes 18 a las 14.00 hrs con dirección a Mendoza, por uno de esos azares del universo argentino (los culpo a ustedes vio) en la pequeña localidad de Laboullaye, estuve detenido 8 hrs por un piquete de aquellos aguerridos hombres de campo, que miraban con cara de luchadores revolucionarios desde sus 4x4 y de donde daban ordenes a sus peones para que movieran sus tractores y pusieran cara de malos... en fin... resultado, llegue a mendoza a las 17.00 hrs, cuando en verdad tenía que llegar a las 9.00 hrs. Para peor, siempre puede ser peor, viajé con un Peruano a mi lado, que no hacia más que relatarme las películas que estabamos viendo... TERRIBLE... yo con mi mejor cara de orto, puse mis audífonos a todo volúmen y a la mierda con la hermandad chilenoperuana.

La cosa es que llegue a Mendoza, como llegue tan tarde junto con todos aquellos que viajaban a Santiago, no quedaban pasajes para viajar... sólo conseguí para las 22.00 hrs.

Pasee por Mendoza, lindo lugar, bastante caro eso si... mujeres hermosa debo decir... la vendimia les sienta bien.La onda es que a las 22.00 hrs. tomé una combi que me llevaba a Santiago, claro, antes declaré mi amor a una chica y le pedí que se casara conmigo... se me cago de la risa che... a ustedes les parece? en la combi, que parecía viaje del PAMI, viaje con tod@s l@s viej@s chot@s, para peor, la combi era re chiquita así que mis rodillas quedaban en los riñones del viejo de adelante que viajo reclamando por que no podía recostarse en su asiento... al menos el de la combi tenia para ver tele, así que aposte por ver una buena película... cuak, error... vi una obra del septimo arte? no para nada!!! vi una de francella!!! terrible!!!Pero bueno, ya faltaba poco... la onda era bajarse en la cordillera hacer el papeleo y dormir hasta Santiago... pero cuando me bajé en la cordillera... chan, estaba de sandálias, pantalón cortito... bolsita de mis recuerdos... con un solo tirador!!!! jajajaja volvi a las canciones de Leonardo Favio... GARRÓN!!!, así que me recagué de frio... después de perder una hora en la parte burocrática, vino la revisión de los Carabineros de Chile... otro garronazo, para peor un perrito re lindo al que yo acaricie mientras esperaba, se ensañó con mi mochila y la olía y olía, por ende, los señores de seguridad pidieron que abriera mi bolso en busca de estupefacientes (siempre amé esa palabra).

Ya está... a eso de las 6.20 de la mañana del día jueves... logré al fin, llegar a Santiago... me vine para mi casa, osea a las 7.30 estaba desayunando con mi madre antes que fuera a laburar... Ustedes creen que descansé? MINGA, me mandaron a comprar pasajes... allá lejos a la terminal donde llegue a eso de las 6.30, así que me bañé ordene y partí a comprar pasajes... encontré para hoy a las 23.30.

Cuando volvi a casa dormi... mucho, mucho... y cuando desperté mi madre se compro un mueblecito, de esos que guardás los zapatos en un espacio mínimo... re emocionada ella no encontró nada mejor que compartir con su hijo el placer de armar el puto mueble... acabo de terminar...

En fin...

Así que ahora, dentro de unas horas viajaré al sur a ver a mi abuela...

Después les contaré más novedades...

saludos desde el Oeste...

PATRULLA PRO CASAMIENTO

INTRODUCCIÓN

Agarrense, que llegaron, después de años de espera, en una especie de ibernación premeditada, aparecio la PATRULLA PRO CASAMIENTO, es en verdad algo aparecido casi en la época de la inquisición, cuando por algún motivo un soltero o soltera ya pasado cierto tiempo no se casaba, una comisión creada dentro del seno familiar, que te ataca cuando ya estás pasado los 25 años en los hombres y en un momento anterior, alrededor de los 22 si eres mujer.

SOBRE LOS INTEGRANTES DE LA PATRULLA

Principalmente los integrantes de la patrulla tienen que se, madres, tías, abuelas, tías abuelas y bisabuelas en casos extremos.
Siempre vemos que nace de la sección femenina de la familia este tipo de actitudes...

Por lo general la sección masculina, en caso de que el afectado por la Patrulla, sea hombre, simplemente estos hacen un aporte machista de comentarios, como: dejalo que el pibe la tiene que seguir poniendo, o mirá si el pendejo se va a casar a estas alturas.

Si en cambio, el afectado es mujer, el concepto por parte de la ala masculina será un tanto más de celos y de guardabosques ante la situación que algún zatrapa se meta con la NENA...

ACTIVIDADES DE LA PATRULLA

La patrulla a su haber tiene misiones diabólicas, cosas terribles que ataquen la dignidad del sujeto en cuestión, por ejemplo, tipicas actividades nocivas de esta patrulla son:

a) Presentar pretendientes a toda costa, tipico, presentarte a esa mina FEA, FEA, FEA que no la miran ni de rebote... o al flaco más insoportable del mundo, un arrogante de mierda, ese que en la familia nunca soportaran al cual, le sacarán el cuero toda la vida!!!!

b) Andar gritando la calidad de soltero del individuo en todas partes, casi poniendo un cartel sobre nuestras cabezas que digan: SOLTERO DESESPERADO....

c) Poner en duda la condición Heterosexual, con frases como: serás gay? o serás lesbiana?

COMO ACABAR CON LA PATRULLA

Lamento comunicarles que la patrulla no desaparece, es como el principio de la materia, no desaparece, se transforma.

Una vez que lograron el cometido de conseguirte novia o al menos romperte tanto las pelotas que te enganchaste con lo primero que paso por delante, se convertirán en la Patrulla CRITICAS 100%, en donde vivirán criticando al "amor de tu vida".

CONCLUSIÓN

Esto es una patrulla infranquiable... definitivamente me deprime saber que no puedo luchar contra este mal diabólico!!!

Por las dudas, alguna se quiere casar conmigo? no soporto más a la patrulla...

BUSCO ESPOSA, COMPRO, VENDO, PERMUTO... tratar al 15-9.....

The Lions Sleeps Tonight

Bueno, ha pasado tiempo de que no escribia acá, pero la verdad es que para una personita especial cargaré un video nada más...
Espero que te guste...

EL TIEMPO PASA...

Y bueno, pasa de pronto el tiempo se pone lúgubre y todos los días parecen de antaño, la juventud no es la de antes (gritamos ahora) y damos extraños comentarios desubicados de como está el clima por estos días....

Olvidamos las cosas y aparece la extraña necesidad de tener que tomar pastillas para dolores de espalda, de articulaciones, de cabeza, etc.

De pronto me veo pasando fines de semana en un sillón leyendo y fumando pipa, para sobrellevar horas de soledad....

Hasta acá todo bien, pero hace una semana encontré algo novedoso...

TENGO UNA CANA, una así no más sobre mi casco capilar... ahí está ella totalmente impune y sin preocuparle mayormente mi sentimientos ni siquiera mi terrible necesidad de aparentar menos edad...

Pensé en millones de cosas... arrancarmela, pero el mito urbano dice que si se hace, obtendré dos canas a precio de una... (la verdad es que es un principio bastante poco científico, pero bueno, cuando la edad pasa y los años se notan, uno se vuelve notoriamente más mistico). Teñirla, esa es otra opción, pero la verdad por una sola cana... es demasiado...

Así que decidí aceptar mi canita... para ver ideales de aceptación de canas, tuve que realizar una terapia de grupo con muchos otros individuos con canas... ví casos peores al mío... hombres calvos con demasiados pocos pelos, pero no eran pelos, eran canas.... hombres con barba con canas, mujeres calvas con canas y lo peor... mujeres con barba con cana!!!!

Como parte de la terapia teníamos que ir, teníamos que buscar modelos de gente famosa que tuviera canas y pareciera no afectarles tamaña indiscreción de la edad por representarse como un cartel luminoso sobre nuestras cabezas!!!! Pensé en Richard Gere, en Albert Einstein (menos Hollywoodense), el Dr. Chapatín, Sean Connery, etc.

La verdad es que la terapía no me sirvió un carajo... me siento cada día más viejo... pero supongo que es un problema de actitud y reconozco que hace años que soy un viejo CHOTO!!!

Ah... ya es 13 y acabo de cumplir 25 años... el tiempo a pasado... y tengo una puta cana en mi cabeza que me recuerda la edad... no hay modo de cambiarlo... toy viejo...

En fin, me voy por una bolsa de agua caliente pal dolor de espalda y me pondré un chalcito en las piernas, por que resfriarse a esta edad... es jodido!!!

Pd: Definitivamente... No me parezco ni a Richard Gere, ni a Sean Connery, ni a Eistein... tal vez al Dr. Chapatín... decidan ustedes!!!

KILL THE PANDA

Así es, nada más... MATEN AL PANDA... Basta del onanismo de los grupos pseudoecologístas que nos molestan con este maldito esbirro!!!
El Panda (Ailuropoda melanoleuca) es un animal asqueroso.... si ya sé que todos ustedes se preguntarán por que tanto odio contra ese "tierno" osito...
Les cuento.... los pandas, son mamíferos (recuerdan? animales con glándulas mamarias y con pelos) bueno, dentro de este grupo pertenecen a otro grupo... los carnívoros (animales que sip como adivinaron, comen carne!!!) y dentro de los carnívoros está en los úrsidos... que son nada menos y nada más que los OSOS... recuerdan? bueno, los osos son animales omnívoros, o sea que comen de todo, pero son principalmente carnívoros, onda, comen pescados, algunos pequeños animales, atacan a seres humanos... onda seres malos, que comen carne, esos que típicamente en los documentales aparecen como los inhumanos devoradores de almas... esos que siempre tienen el hocico manchado de sangre, con grandes garras y con malvadas personalidades.... bueno, esa es la imagen que nos dan de los osos...
Los osos, seres tal vez nobles, pero siempre potencialmente malos y que devoran gente y matan en forma cruel... bueno, ellos... son simplemente carnívoros que cumplen su misión en la cadena alimenticia....
Ahora, resulta que este oso de mierda, llamado panda es la versión gay de sus congéneres... es ese que nunca se moja, el famoso maricón... por que... el Panda tiene una dieta basada en un 99% en comer BAMBÚ!!!! Plantas, el muy maricón come plantitas... onda es el familiar macrobiótico de una familia de fuertes y malvados animales que comen animales, seres que se ensangrientan con la sangre de sus víctimas... pero estos oso maricones se pasan todo el día echados sin hacer nada, más que cortar hojas y comer...
Son tan maricones estos bichos de mierda que en una forma extraña se han modificado para tener un "dedo" para agarrar las ramas del bambú.
Y peor aún, es un animal tan de mierda, que no sólo se ha dedicado a dar lastima en el mundo por que son animales en vías de extinción y por que con sus caritas pseudotiernuchas se han convertido en un icono para la aparición de grupúsculos ecologistas... Bah, falacias... el Panda se extingue por que se lo merece, pasa tantas horas comiendo que ya no se reproducen, sus descendencias tienen grandes probabilidades de no ser viables para la reproducción, ósea en conclusión, por impotente... se morirá... AL FIN...
Súmense a la asociación KILL THE PANDA, no tiene fines de lucro, sólo acabar con esta bosta de pseudoternura con los animales Ineptos, como el PANDA!!!!

TESIS SOBRE EL POLLO

Hoy quiero hacer un juicio moral en contra de las grandes avícolas, creo que durante muchos años han estado envenenando a la juventud y causando estragos en la vida de cientos y cientos pobres hombres que caen engañados ante las malvadas y terroríficas desviaciones en las que nos hacen caer estos imberbes productores del producto aviano de todo tipo.
Hoy los declaro culpable de promover el estupro!!!
Las acuso a ellas, mujeres grandes que nos acusan sin conocer las reales razones de nuestras terribles equivocaciones!!!
Yo nací en el año 1981... año donde la producción de pollos en general era aún reducida, periodo donde el pollo sabía más a pescado que a ave, ya que eran alimentados con harina de pescado. En ese tiempo uno iba a comprar pollo y se encontraba con seres escuálidos, con muy poca o nada de carne, que más parecían algún tipo de gorrión que otra cosa. Era ese pollo de mierda al que le inyectaban agua para que se viera más grande y que una vez que estaba en el horno quedaba aún más lamentable que al momento de la compra.
Yo era de la época en la que en una casa al almuerzo se comían dos pollos tranquilamente.
Era también de la época donde mis compañeritas de 15 años tenían la sensualidad de una tabla se surf.
Ahora los tiempos han cambiado, la genética y la manipulación constante de sustancias como proteínas, vitaminas y hormonas se vuelven algo común.
Los científicos producen tipos de plantas peludas para soportar las condiciones climáticas en los lugares más extremos del planeta...
Algunos científicos se han preocupado por el bien del ser humano... pero algunos no han medido las consecuencias reales de sus trabajos....
Hace años... supongo que algo así como 18 o 20 años, la producción y consumisión de pollo ha ido aumentando, ese pollo escuálido fué reemplazado por uno tres veces más grande, que tenía pechugas para darle al mundo, hermosos platos de gran sabor y con mucha carne...
Fué lo mejor para todo el mundo, madres de todos los lugares del planeta daban de comer a sus hijos este nuevo manjar de sabor y abundancia...
Lo que ellos no sabían era como, las avícolas habían logrado sobreponerse a un pasado tan oscuro... la respuesta: INSERTANDO HORMONAS FEMENINAS AL POLLO... logrando así terribles pechugas extralarge!!!
Hasta ahí, todo bien, el problema vino 12, 13 o 14 años después... las niñas (grandes consumidoras de pollo) a sus 14 añitos se encontraban (y se encuentran) terriblemente desarrolladas, creando a los 15 mujeres inmaduras, pero impresionantemente bien organizadas para este mundo.
Así aparecen esas hembronas de 15 años, que se visten terriblemente, con escotes impresionantes y con hermosos cuerpos que llenan el líbido de los hombres...
Los hombres somos pobres víctimas de un engaño hormonal... claro, si miramos a una mujer de nuestra edad que se encuentra, (generalmente) en un estado lamentable o con sus penosas características de tabla de surf (con excepciones, a Dios mediante gracias por ello, si no nuestra pubertada habría sido de lo menos onanista). Pero al mirar a una quinceañera, vemos esos pechos que antes sólo encontrabamos en revistas XXX o en películas condicionadas, cuerpos terribles que nos hacen caer como siempre en tentación...
Nos convierten en seres libidinosos...
Cuántas veces, hemos sido engañados en una fiesta, donde encontramos a una hermosura y horas más tarde, cuando cualquier pecado ya ha sido consumado, nos enteramos de su edad?
14 años? no... vos no podés tener esa edad... me estas jodiendo... no te creo... dale... como vas a tener 14? - Ella, rápidamente saca su documentación correspondiente y nos demuestra nuestro terrible error:
Nombre: A.......... ........ ............ ............
Domicilio: calle ......................................
Fecha de Nacimiento: 15 de ................... de 1990
1990!!!! Fecha que nunca dije que iba a tocar!!! 1990... esta pendeja no alcanzo a saber que en Chile había dictadura, ni que se caía el muro de Berlín, ni la caida de la unión soviética!!!
Esta pendeja ni siquiera conoció a los dibujitos de Hanna Barbera!!! Para ella Fidel Castro siempre tuvo la barba gris y larga... Para ellas la Guerra Fría solo sale en las peliculas de James Bond o en los comentarios de los viejos!!! ELLAS NO VIERON ROBOTECH!!!!
Lo peor de todo es que a esta altura, en donde ya te das cuenta que te mandaste todas las cagadas posibles (o sea, mañana siguiente, haciendote el lindo, llevandolé desayuno a la cama, incluso osaste decirle que la querias!!!)
1990... fecha patéticamente terrible... ahora cae todo el susto... 15 años, sin disernimiento es violación... (cuántos años dan por ello?) o con disernimiento... es ESTUPRO!!!
Te hacés toda la película... señor juez, yo no sabía, pero no... yo nunca quise!!!
FALSO, claro que quisimos, pero es que nunca lo dudamos... si por más que mi razocinio me dijiera una cosa, mis hormonas, que revolotean y saltan en pos de ese cuerpo expectacular y nada más desean hacer lo más mundano y biológico que se nos puede ocurrir...
Nunca seremos comprendidos por estas cosas, pero señores, en el fondo sabemos que los grandes culpables de todo esto son las grandes avicolas por su acción para provocar el temprano desarrollo en las nena....
Como diría Franchela... SI ES UNA NENA!!!
No somos los malvados, simplemente los incomprendidos y los engañados en esta pantomíma que es el estupro...
En fin... DIOS SALVE A LOS QUE NOS EQUIVOCAMOS... y notesé que no dije a los arrepentidos... por que en verdad la he pasado tan bien, que nunca me arrepentiré... simplemente... diré.... ES UN ENGAÑO!!!!

DEDO KAMIKAZE

Ah me maté un dedo, sips, así de terrible fué la noticia... en honor a la verdad sólo me maté su uña... aún agoniza... y por fin morirá.
Todo resultó por que mi pie no comprendio la real distancia que había entre él y el sillón... Esa es la versión que le conté a mi madre... pero la verdad es que a mi pie nunca le gustó el nuevo tapizado del sillón, ya que le recuerda las viejas casas... donde se adorna todo con naturaleza muerta y cosas de ese asqueroso y terrible gusto... por ende decidio atacarle... Lamentablemente fué un ataque suicida, donde el gran kamikaze, fué la pequeña uña de mi pie derecho...
Tanto fué mi dolor, al ver tan heróica acción, que lloré...
Mi hermano, que como malvado ser que es, se cagaba de la risa, me gritaba: MARICÓN NO LLORES!!!
Yo, en un aire de hombría (que a veces me cuesta tener), sequé mis lagrimas y me dirigí a la habitación... y ahí me percaté realmente del daño realizado por el ataque suicida... Mi uñita... mi pobre uñita!!!

CONCLUSIÓN DEL ATAQUE:

• BAJAS NUESTRAS (osea mi pie): Media uña deforme de mi dedito chico de la patita derecha.

• BAJAS ENEMIGAS (osea sillón): Fea mancha de sangre, en ese tapizado horrible de naturaleza muerta y en su pata izquierda delantera...A ustedes les parece???Se nota que nunca aprendí nada en mis cursos militares vía E-Mail!!!Mis bajas fueron terribles... a el puto sillón no le hice ni cosquilla y peor aún, no quedán vestigios de tamaña ofrenda al heroísmo por el buen gusto!!!... por que mi madre limpio los restos de tan honorable batallaPor cierto, fué una guerra desigual ya que el sillón tenía aliados...

A la tarde de aquel fatídico día una vieja del ORTO me aplastó mi dedito malobrado con una de esas maletas con rueditas!!! y ayer un pendejo de mierda me piso al salir del METRO (SUbTE), para seguir con mis desgracias, mi padre... ser humano, al cuál nunca hubiera visto vinculado a defender los interéses foráneos, con sus no poco considerables 80 largos Kg... me pisó el dedito!!!Snif snif... el mundo está contra mi dedito...
Quiero una enfermera que le de besitos hasta que se cure... a lo mejor entre las lectoras existe algún alma caritativa!!!

GLORIA ETERNA AL HEROE DEL BUEN GUSTO!!!

LAURELES ETERNOS PARA LA UÑITA DE MI DEDITO DEL PIE DERECHO!!!

GLORIA A MI!!!

FELIZ NAVIDAD!!!

Al final, ya pasó la navidad y es el momento de juntar los papeles de regalos y de pasar buenas noches en compañia de una hermosa morena o una apetecible rubia... (en verdad cualquiera de las dos, o mejor aún las dos, son siempre bienvenidas... SI ALGUNA QUIERE.... revisen mi MAIL y acepto invitaciones!!!!).
Bueno, en fin, volviendo a lo que nos reune... ya ta, osea, ya pasó... Papá Noel, Viejo Pascuero... o como quieran llamarle se fue... a mejores tierras o no tanto... (tal vez si viva en el Polo Norte y se esté cagando de frío!!!).
Queda simplemente el saldo de la NOCHE BUENA!!! y bueno.... recontemos...
Primero, en una teoría personal, que cada vez se ve más confirmada, la cantidad de regalos es inversamente proporcional a la edad que uno tiene... osea... yo a los 12 recibía dos veces más regalos que a los 24... triste pero cierto...
Segundo, el regalo es algo que se complejiza... antes eran mil juguetitos baratos y ahora son pocas cosas (Ya no regalos... cosa que me entristece terriblemente... VOY A LLORAR!!!), pero son cosas o utiles o cosas de valor diferente (en ámbito personal obviamente)... pero igual en la noche es UN SOLO GRAN REGALO!!!! y el resto varía en cosa de utilidad superfluas o totalmente inutiles...
Ejemplos...
Desde... algo así como 7 años, yo... dejé de usar pijamas... que se yo por que, tal vez para aceptar un grado de crecimiento personal... o simplemente por que me volví más caliente... no sé, veanlo como quieran... entonces... Navidad del 2005 REGALO nº 1: PIJAMA CORTO!!! se dan cuenta de lo impracticable del asunto? osea, si ya te acostumbraste a dormir con el pijama de Adán... no necesitas volver a poner tus bolas en resguardo nocturno!!!
Bueno, después vienen los regalos con mensajes subliminales o con comentarios escondidos... Navidad del 2005 REGALO nº 5: COLONIA, GEL PARA EL BAÑO y 3 DESODORANTES!!! osea... si quieren me baño... pero darme un armamento de tal envergadura me parece una exageración...
Mmm igual siempre es lindo estar con la familia...
En fin... NAVIDAD, NATIVIDAD, REGALOS, CONSUMO, al final siempre esta todo ligado...
Yo igual la pase bien y de paso, me bañaré!!!

UN VIAJE LARGO LARGO

Bueno, resulta que todo parece indicar que se convierte en una buena forma de acabar con el eterno ocio de los largos viajes las increibles historias de el nunca final.
Hoy llegué a Chile... cosa que siempre es extremadamente larga...
Después de un viaje de algo más de 1 día he vuelto a pisar mi querido e irónico suelo patrio.
El viaje comenzó el lunes después de interesantes visitas a mi hogar por parte de gente siempre sensual.
A eso de las 18.00 hrs partí sin un claro fin hacia Mendoza...
Viajé con una amiga, que después de bardearme durante varias y muchas horas comprendí que lo hacía todo con un aire de pseudoviolencia intelectual en mi contra...
Después de un viaje sin terribles sobresaltos, salvo el característico: POR QUE MIERDA ENTRA EL PUTO BUS EN ESTE PUEBLITO QUE NADIE CARAJO CONOCE!!!
y de llegar como siempre tarde a cualquier destino.... además del odioso pendejo de mierda que se sienta como siempre, detrás tuyo y te caga la vida con sus constantes pataditas a la altura de los riñones o de su indescriptible necesidad de colgarse de la parte superior del asiento y con sus manitos, siempre tiernas, que te arrancan los pelos de tu cabeza, o peor aún, con sus manos sucias por alguna puta sustancia de origen dudoso, pero siempre pegajosas te ponen las manos en la cabeza, donde tus pelos, ya brillosos por la suciedad de un dia completo de viaje se ven además apelmazados por dicha sustancia.
Odio viajar con niños... además cuando ya me encontraba en la "recta final" (la bajada de Mendoza a Santiago es a través del paso de Caracoles... 32 curvas muy, pero muy pronunciadas), onda curva nº 27 y se sitió el hedor rancio a leche cortada de un pendejo que vomitaba por el vaiven del "bus". Después su gloriosa madre se dedicó a asquearnos a todos con su horrible colonia de 1 dolar que inundó el "bus" con un fuerte olor cítrico dulce.
Bueno igual soy demasiado bueno en llamar "bus" a ese furgoncito de mierda... vagoneta que no hacía más que flotar por la carretera a siempre más de 130 km/hrs. y sus arriesgadas maniobras para adelantar camiones en medio de la bajada de caracoles.... Increíble!!! a veces creo que uno se mantiene vivo simplemente para poder volver a vivir esas traumantes experiencias de ambigüedad de la vida misma.
Bueno, después de todo llegué a Santiago... me esperaba mi hermano y una amiga... lamentablemente lo primero que recibí de comunicación con ellos fue: POR QUE MIERDA LLEGAS DOS HORAS TARDE!!! Y bue... comencé a relatarles lo eterno del viaje.
Después partimos al hogar: Hogar, dulce hogar!!! viajé en metro (Subte) que me deja ahora a nada más que 6 cuadras de casa...
En fin... a la noche vinieron unos amigos, cervezas de por medio y tipín 02.00 am me fuí a pernoctar...
Empiezan las vacaciones y mi madre ya me está atacando con muchas cosas que hay que hacer en la casa!!! Veré como podré zafar de esas cosas...
Mmm... en fin... odio los viajes largos...